جدیدترین جوک ها و تنهای خنده دار تلگرام و توئیتر

جدیدترین جوک ها و تنهای خنده دار تلگرام و توئیتر


جدیدترین جوک ها و تنهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

هر نوشته اي نويسنده اي دارد. هر نويسنده اي حق دارد اسمش را پاي مطلبش ببيند. نوشته هايي که در اين صفحه مي خوانيد، Status هاي کپي پيست شده اي است که در شبکه هاي اجتماعي دست به دست چرخيده و صاحبش را گم کرده.

 

سعي داريم در اين سري مطالب گزيده اي از اين نوشته ها را در اختيار شما قرار دهيم که اميدواريم مورد استقبال شما عزيزان قرار گيرد.

 

******۱٫ ‏‏‏يه پيکان ۷۰ داشتيم عضوي از خانواده بود،اين اواخر ميرفتيم جلو پمپ بنزين ميگفت سالار

بنزين نميخوام بريم خونه هر چي خودتون خورديد منم يه لقمه ميزنم!

 

۲٫ ‏بابام معتاد هم تو خيابون ميبينه ميگه بچه مردم رو ببين هر چند ساعت يک بار ميره فضا و

برميگرده!

 

۳٫ ‏‏‏ساقه طلايي پيش پرتقالاى امسال نون خامهايه. يعني بايد يه ليوان بغل دستت باشه اول پرتقال رو خيس كني بعد بخورى!

 

جدیدترین جوک ها و تنهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

وقتی از باشگاه برمیگردم

 

۴٫ ۶۰ تومن ميديد پول جوراب نانو؟جوراب خريدم ۳تا ۵تومن،۶ ماهه دارم ميپوشمش شبا ميزارمش تو راپله صبا ميپوشم هيچم بو نميده يکم خشک شده که تو کفش درست ميشه!

 

۵٫ ‏‏زنداييم اومده خونمون  واسمون يه جعبه بزرگ بيسكوييت آورده بعد از سر شب تا حالا خودش و دخترش نصف جعبه رو خوردن، قشنگ معلومه خريدن واسه خودشون اومدن خونه ما بخورن.

 

۶٫‏ ‏‏چرا تو اين فيلما هميشه قرص رو بدون آب مي‌خورن؟ من يه بار بدون آب خوردم، قرصه تا ۳

روز چسبيده بود به ديواره مري‌م لوله‌باز‌کن خوردم شست بردش پايين:|

 

۷٫ ‏‏امشب يه کم با نوت ۸ سامسونگ کار کردم خيلي خوشم اومد گذاشتم توي ليست خريد، وقتي شد يه ميليون يه دست دومش رو مي‌خرم

 

۸٫ ‏‏‏حالا از فردا ديگه قمه‌ام نمي‌تونيم بذاريم جيبمون، نکنيد از اين بچه‌ بازيا خب [تفنگ آب‌پاشش را قايم مي‌کند]

 

۹٫ ‏‏عکس خودتون رو بزرگ چاپ ميکنين ميزنين رو ديوار خونتنون ؟ من آينه هاي خونه رو ‌با پارچه ميپوشونم زياد خودمو نبينم!

 

۱۰٫ ‏کادو تولد بهتون آيفون ايکس و ps4 ميدن؟ من آخرين کادويي که گرفتم برميگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم يه دامن گل گلي گرفته بود برام!

 

۱۱٫ صد هزار تومن ميذارى تو جيبت با ۳ هزار تومن برميگردى خونه. مثل هشت سال دفاع مقدس شده. گردان ميرفت نفر برميگشت!

 

 

۱۲٫ ‏تو خونه داشتيم پانتوميم بازي ميکرديم نوبت بابام شد با دست منو نشون داد يهو همه با هم گفتن لاشخور؟!

 

۱۳٫ ‏‏به بعضي سايت‌ها هم بايد گفت دو دقيقه اومديم خودتون رو ببينيم همه‌اش ساعت رولکس هديه ميديد.

 

۱۴٫ ‏‏‏استرسم براي ولنتاين امسال خيلي بيشتر از پارساله پارسال از طبقه دوم روي سر زوجايي که از پياده‌رو رد ميشدن تُف ميکردم، امسال بايد از طبقه چهارم تُف کنم که اينکار احتياج به دقت بيشتري داره برام دعا کنيد که موفق بشم!

 

۱۵٫ ‏‏‏يه بار با صورت خوردم تو ديوار ابروم شکست و دماغمم خون ريزي کرد، بابام اومد تو گفت چي شده؟ واسه اينکه نگران نشه گفتم هيچي رُب ريخته، يه ساعت کتکم ميزد مي گفت بچه اين همه پول رُب داديم تو برداشتي باهاش بازي مي کني؟

 

۱۶٫ ‏‏اينستاگرام اونروزي برا من تموم شد که شوهر عمه قصابم با اون سيبيلاش رفت زير عکس عمم نوشت: داليييي!

 

۱۷٫ ‏روانشناسه ميگفت عاشق كسى باش كه وقتى بهش فكر هم نميكنى بهت زنگ بزنه! ديدم فقط يه نفر اينجورى تو زندگيم دارم ولى خب من چرا بايد عاشق طلبكارم كه اكبر سگ سيبيله باشم؟!

 

۱۸٫ ‏‏يه مريضي اي دارم که در همه چيز رو بايد محکم ببندم که مطمئن بشم بسته شده از وقتي در اين کابينت ها آرام بند شده به آخرش که ميرسه يه لگد ميزنم بهش که خيالم راحت بشه!

 

۱۹٫ ‏‏بانکها طوري تولدمونو يادشونه و صبح اول وقت پيامک تبريکشون مياد که هرکي ندونه فکر ميکنه زاييدنمون ?

 

۲۰٫ ‏‏‏‏دوست دخترم هفته پيش رفته ترکيه امروز ويس داده که بگو سوغاتي چي ميخواي ولي يکي از اون پشت ميگفت جوراب نانو سه جفت پنج تومن، مترو ترکيه بوده ميدونم!

 

 

۲۱٫ ‏چجوري موهاي داخل دماغتون رو کوتاه ميکنيد، من هر کاري کردم نصف ماشين اصلاح موزرم داخلش جا نشد!

 

 

۲۲٫ ‏عروسي دخترعمو نرفتم، حرف درآوردن که لابد من عاشقش بودم. چندي بعد عروسي پسرعمه بود. پيامک زد: مي‌دونم عروسي بيا نيستي. فقط بيا برامون حرف درنيارن!

 

۲۳٫ ‏رستوران کنار شرکت چلوگوشت ميده ۷۰۰۰ تومن بعد نيم کيلو گوشت هم ميريزه تو هر پرس غذاش اميدوارم از گوشت سگ و گربه استفاده کنه و گوشت انسان نريزه تو غذاش! ۲۴٫ زنگ زدم اي فيلم گفتم سريال هاتون خيلي تکراري و بي محتوا شده… گفت نيست حالا زندگي خودت پر از هيجانه و هر روزت با روز قبل فرق داره… به نظرم اين نحوه‌ي برخورد با بيننده‌ي سريال‌هاي تاريخي اصلا درست نبود…

 

۲۵٫ ‏رفيقم زنگ زده به دوست دخترش ميگه دوستت دارم بدون اينکه دليلشو بدونم . ياد رابطه خودم با يخچالمون افتادم. درشو باز ميکنم بدون اينکه دليلشو بدونم!

 

۲۶٫ ‏‏اين خارجيا چجورى با يه ليوان آب مسواك ميزنن يه بار اومدم مث اونا مسواك بزنم تاشب هرچى ميخوردم مزه خميردندون ميداد:|

 

۲۷٫ منم يه بار به نشانه اعتراض نسبت به ندادن پول تو‌ جيبي اين ماه، قمه به دست تهديد به خودکشي کردم، مامانم از آشپزخونه گفت برو تو کوچه تازه فرش خونه رو عوض کرديم هيچي ديگه با فروش قمه پول تو جيبي اين ماه تأمين کردم!

 

۲۸٫ تو زمستون نبايد رفت خواستگاري چون خيلي طول ميکشه بنداي کفش زمستوني رو باز و بسته کني. بقيه وايستادن دارن نگات ميکنن يه سکوت مرگباري بوجود مياد!

 

۲۹٫ ‏‏بديِ کوکوسبزي اينه ۱۰ درصدش وارد معده ميشه بقيش لاي دندونا گير ميکنه ?

 

۳۰٫ ‏شما يادتون‌نمياد دهه شصت تو عروسيا واسه بچه‌ها دو نفري يه غذا و يه نوشابه شريکي ميدادند که مصداق بارز کودک آزاري به حساب ميومد :))

 

۳۱٫ ‏‏زندگي مشترک يعني مکمل هم باشيم يعني مثلا تو همه حواس و توجهت به من باشه من هيچ حواس و توجهم به تو نباشه!

 

۳۲٫ اس ام اس اومده کاهش وزن در ۴۰ دقيقه بدون بازگشت با متد اروپايي. تنها چيزي که به ذهنم مي‌رسه قطع عضو با گيوتينه.

 

۳۳٫ ‏‏‏هر چي ستاد مبارزه با مواد مخدر پول خرج مي‌کنه، يه آهنگ داريوش همشو خنثي ميکنه!

 

۳۴٫ ژاپن خمير دندون توليد کرده که ميناي ترک خورده رو ترميم ميکنه من هنوز با جمله‌ي حالا يه شب مسواک نزنم که چيزي نميشه الان ۲۰ و چند ساله مسواک نزدم!

 

۳۵٫ رفيقم زنگ زده ميگه يه ۲۰  ميليون دستي داري به من بدى ؟ يا نميدونه ۲۰ ميليون چقدره يا نميدونه پول دستي چيه يا اشتباه زنگ زده به من:))

 

جدیدترین جوک ها و تنهای خنده دار تلگرام و توئیتر

 

منبع: ایران ناز

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *